【競爭 系列】生存遊戲-自卑與超越
時間：2015/07/15
地點：政大公企中心
主講：蘇絢慧 心理師
近年來臺灣關於阿德勒的書籍如雨後春筍般冒出，除了書籍與媒體的宣傳以外，我們也可以從社會文化中了解原因：
一、不管是從政治、文化或是整個社會風氣來說，大家都已經壓抑太久了！
二、在你開始讀阿德勒時，代表你的心理強度其實有一定程度的堅毅了，因為阿德勒的用字遣詞其實相較於其他學派，是較理性
且強硬的。如果你是一個內心很脆弱的人來讀阿德勒，應該讀不了十頁，會覺得針針見血。但也因為他的某種現實面與殘酷
面，如果你能夠閱讀，你也會有一定程度的成長。
三、近年來，臺灣及香港的憂鬱症指數在世界衛生組織當中都是排名很前面的。
認識阿德勒
阿德勒學說相較於其他學派而言非常特別，因為他非常強調「現實」，強調個體心理學就是促進人際適應的方式，個體的存在
必須透過社會脈絡來顯示。在人群及社會背景下，個體才能看到存在的意義。在《阿德勒心理學講義》中，其實「自卑」是貫
穿全書的主軸，自卑是阿德勒學說中很重要的主題，這也源自於他的早年經驗，早年身體上的殘疾、弟弟的猝死，讓阿德勒有
很大的「死亡焦慮」，相較於同儕與手足，他會感覺到自己是較能力不足、較吃力的，這也埋下了自卑的種子。
自卑的形成
一、先天器官缺損、體弱。
二、受到過度寵溺，有一個全神貫注的主要照護者。孩子會越來越沉悶，因為他看不到自己有能力去展現，於是他的心裡越來
越覺得自己是做不到的。
三、不被喜愛。
充滿競爭的年代
東方的教育，是扣分哲學。
所謂扣分哲學是指，孩子出生時，在父母眼裡都是滿分的、完美無瑕的。但在成長過程中，父母因為孩子「不夠好」的地方而
開始逐漸扣分。每個人都不是完美的，我們多多少少都會在某些地方感到自己不如別人。而對臺灣人來說，我們的「家庭經驗」
也是醞釀我們自卑情結很特別的地方，在我們小時候通常都不是被肯定的，家人通常凸顯的都是我們不是那麼完美的地方，
例如媽媽會說：「你聲音很難聽耶！像在殺雞一樣！」在這樣不斷被凸顯下，我們漸漸開始自慚形穢。我們都有一個情結：
「害怕自己不夠好！」所以拚命想要去證明自己是完美的，透過不斷的競爭，證明自己終於不會被打敗。
我們的社會文化習慣不彰顯你的優勢，而是告訴你所沒有的，讓你去補強。這樣的文化脈絡形塑了兩種極端的自卑：第一種是
「宿命」的我，如果我們的人生風格已經固定認為自己「不夠好」，即便做了很多努力，得到外在環境的誇獎，他也不會吸收
外在的肯定；第二種則是膨脹出一個保護膜，形塑出「自大」的我，成為防衛機制，保護內在脆弱的我，用優越的眼光來看待
其他人。
阿德勒說：「當你不能證明自己夠好的時候，你心裡那種『不夠好』的聲音就被不斷放大。」
最可怕的是，這樣的聲音會在你夜深人靜的時候出現，你會用那些所謂人生的「公共版本」去檢視自己的人生，例如你三十歲
你應該要有所成就、要有兩個孩子、要養家……等，你會不斷的去探討為什麼自己達不到這樣的目標？為了追求這個「公共版
本」，你好像喪失了自己的主體性，總是覺得自己每天都很繁忙，像機器一樣每天工作，做著瑣碎而不斷重複的工作，庸庸碌
碌卻又不知為何而忙？因此有些人會開始去思考自己為什麼活著？夢想是什麼？可是不管經濟或是現實壓力，可能將夢想給遺
忘或是割捨了，那都是很深的失落，好像是失去靈魂的軀殼…….
在這樣忙碌的生活腳步下，也許我們會離自己越來越遠。
自卑的後果
我們常常會希望「等一個人」能夠保護自己、救贖自己，提供自己成長，但我們往往在等待的過程中拒絕接受現實的社會，失
去了在社會中自己發展、證明自己獨立的力量。面對自卑，克服自卑的方法是你可以真正看到、接受承認自己的弱勢，了解這
個現實，並依著現實繼續往前走。
辨識自卑情結的存在
◎ 常懷嫉妒=深層自卑的產物
你，就是你。
阿德勒說，一個人要成功，就要知道「你，就是你！」
當我們將力氣放在拒絕成為自己的時候，我們會很專注在「自卑」上，我們非常容易與他人為敵，被忌妒和懷恨他人所包圍。
從接受（接納）自己為自己（命）開始，生命的真實投入，不是為了再翻盤人生的什麼，或贏過曾經讓你感到自卑的敵人。
雖然不可否認的，當你有一個恨意的時候，確實可以幫助你有一個動力去實現目標，但是當你真的實現目標後，你部會感到
幸福和滿足，因為你在「恨」裡，接著你會有更深的失落感。當你有了「是自己」的勇氣，也有了被人討厭及拒絕的勇氣，
那才是你生命最有力量的時候。然後，開始發揮自己有力量所在，也持續的投入努力在有益的改變上。
改寫你對人生的「認定」
當你開始去探索你的人生風格的時候，其實就是改變的契機！
你的人生風格跟人生設定並不會因為你的職位、學歷、經濟能力而改變，除非你去正視它。當你可以不再受過去經驗框住，
就是改變的契機。
放下優越情結與自我中心
人生的成功，來自於能夠真實的接受自己，並用勇氣超越自己所具有的限制，真實付出行動力，累積能力的過程。因為自卑情
結，而導致我們被塑造為自我中心的只追求「唯我優越」的性格，必定使我們最後會在社會上「徹底失敗與失落」。我們該學
會的是「兩個人」之間的相處，彼此經營關係，真正進入成熟。
個體心理學=促進適應社會=在社會脈絡中，個體才真的能成為個體（你真實存在，真實參與社會）
